воскресенье, 26 октября 2008 г.

Очень честно о том, что очень больно… Часть 2. Ревность

Очень честно о том, что очень больно… Часть 2. Ревность

Как часто я наблюдаю эти сценки-зарисовки из калейдоскопа человеческой жизни! В вагон метро забегает молодая пара. Они молоды, полны жизни, у них масса планов на будущее. Но при этом каждый из них - в большей степени уже познанная другим территория. Они раскованы, легко прикасаются друг к другу, также просто и легко общаются. Понятно, не первый день знакомы. Но вот так же легко, не подумав о партнере, кто-то из них (чаще мужчина) начинает с интересом разглядывать лиц противоположного пола. Иногда, даже не подумав о тактичности. А на лице другого гаснет свет и улыбка.

Внутренний диалог понятен. Один говорит: «я тебя, конечно, люблю и все такое, но сколько же вокруг аппетитностей!» А в душе другого меркнут краски жизни, потому что ему без слов дали понять, что он - не единственный и неповторимый. Это только легкий штрих, можно сказать, набросок к портрету ревности.

Нас уже давно просветили, что ревность - это душевный вирус, причина которого кроется в неуверенности в себе. Вот только дышать от этого легче не стало. В моей практике были случаи, когда мучительной ревностью страдали цельные, красивые и внешне и внутренне люди. Приведу пример.

Ирина,39 лет. Удивительно гармонично сложенная, симпатичная зеленоглазая шатенка. После неудачного брака долго растила дочку одна. В арсенале два высших образования. Организовав свой бизнес, умудрилась остаться с ног до головы женщиной, не переняв ни мужской жесткости, ни купеческих замашек.

Умница, добрая и щедрая, любительница покопаться в книгах. Нашелся и тот, на кого откликнулось ее сердце. Только объект любви оказался при всех своих достоинствах, большим любителем ностальгии. Ностальгия эта касалась трех его бывших жен. «Женами» их называл он и каждый из этих «браков» длился по два года. Ни штампа в паспорте, ни общих детей. Но каждая, по его словам, дала ему бесценный опыт, а последняя и вовсе оказалась женщиной с «настоящей природой» и классной любовницей.

Трудно найти женщину, которая в такой ситуации не задалась бы массой вопросов. Возникли эти вопросы и у Ирины. Она что, тоже опыт или четвертая по счету «жена»? Почему он расстался с хорошей любовницей? Как ей относиться к этой ностальгии? И какую цель преследует мужчина, рассказывая женщине, с которой живет, о своих бывших любовницах?

История закончилась плачевно. Не получив ответа, Ирина сама решила, что она для него, как и он для нее, тоже очередной «опыт». Устав внутренне соперничать с бывшими подругами своего бойфренда, она стала терять к нему интерес.

«Я перестала себя узнавать, - рассказывала Ирина. - Я стала нервная, дерганная. Дошло до того, что я стала контролировать свои действия даже в постели. Вместо того, чтобы наслаждаться процессом, я все время думала о том, хорошая ли я любовница?». Друг Ирины спохватился, но было поздно. Ирина поставила на их романе точку.

У каждого из нас есть зоны «повышенного риска» - точки неуверенности в себе. Это понятно, ведь все мы не идеальны. Иногда жизни не хватает, чтобы избавиться от них. Ум все понимает. А сердце не принимает. Оно же не думает, а чувствует. А, почувствовав двойственность ситуации, оно начинает переживать и ревновать. Но этот процесс был бы управляем, если бы  люди, идущие с нами бок о бок по жизни, не испытывали бы желание хоть иногда почувствовать пусть маленькую, но власть над нашими чувствами.

Комментируя приведенный выше случай, могу с уверенностью сделать предположение, что друг Ирины не хотел ее обижать. Целью его тактики было заставить ее поревновать и показать, что ему тоже есть, что вспомнить. Зачем? Затем, чтобы она сама не догадалась, какой она лакомый кусочек для многих мужчин. Иными словами, чтобы она так и не узнала истинную цену самой себе. Все остальные  реверансы в сторону бывших подруг были лишь подручным средством в том, чтобы заронить в Ирине чувство неуверенности в себе, как в женщине.

Играя с подобными нюансами психики, люди даже не понимают, какого монстра в душе другого они могут вырастить. Ревность, как любая болезнь, дает осложнения. В самом тяжелом случае это может быть даже маниакально-депрессивный психоз и больничная койка. Но Ирина оказалась действительно здравомыслящим человеком. Она захотела узнать, где правда, а где вымысел в сказках о своих блестящих предшественницах. Не получилось. И она прекратила эксперименты на себе.

Все знают, что ревновать плохо. А найти человека, который хоть бы раз в жизни не прошел через это унижение, практически невозможно. Ведь в основе сильных чувств к другому человеку всегда заложен элемент собственности. Это он заставляет нас беречь, заботиться, радоваться успехам партнера и принимать его проблемы, как свои собственные. А это, в свою очередь, наполняет нашу жизнь смыслом и содержанием.

Вызывая ревность у партнера, мы всегда ставим под сомнение его значимость в нашей жизни. И тем самым унижаем его.

Я не любитель долго и изящно теоретизировать. Ревность никого не украшает. Но она -  факт, она - свойство человеческой души. И как всякому явлению, ей должна быть мера. Есть примеры патологической ревности, что называется, к каждому фонарному столбу. Но за этим стоит, как правило, больная психика, отягощенная плохой наследственностью и дикими нравами семьи, где рос человек. Я же говорю о той ревности, что свойственна в той или иной степени всем здоровым людям. Вызвать легкую ревность у партнера, для того, чтобы привести его в чувство и обратить на себя внимание, это одно.

Но когда вы понимаете, что небезразличный вам человек ведет себя так, как будто он свободен от каких-либо отношений с вами, стоит задуматься, прежде чем кидаться  в мощные эмоции. Разве он (она) не понимает, что делает вам больно? Если вы уже обуза, почему об этом не сказать прямо? А если вы все же нужны, то почему вас унижают, провоцируя на ревность? Это один из способов утверждения себя,  откровенная бестактность и недалекость натуры или способ демонстрации власти над вами? А лучше все эти вопросы задать своему партнеру прямо, в лицо. Желательно сдержанно и хладнокровно. Уверяю, эффекта будет гораздо больше, чем от слез и эмоций.

Вместо профессиональных советов, я приведу эпизод из своей жизни. Не придуманный и честный. Он все скажет сам за себя.

В 1995 году я с сыном-школьником и бывшим мужем, хорошо зарабатывающим бизнесменом, отдыхали в Малайзии, на Пенанге. Индийский океан, шикарный отель, экзотическая природа и бассейн причудливой формы. В нем мы плескались большую часть времени.  Как-то раз к бассейну подошла индусская семья. Пожилая и очень красивая женщина была матерью сына и молоденькой дочери. И с ними была ее сноха.

Девушка сразу же заинтересовалась мной, ей отчаянно хотелось научиться плавать. А вот молодая женщина сразу же заинтересовалась моим мужем. Он, видимо, был настолько в ее вкусе, что скромность и тактичность, свойственные женщинам ее нации, вдруг покинули ее. Но и с мужем происходили чудеса. Он вытянулся во весь рост, поиграл мускулами и ушел под воду, как дельфин. Плескался, резвился и цвел, как подсолнух.

Эта парочка так демонстративно была занята друг другом, что над бассейном повисло напряжение. Пожилая женщина с тревогой смотрела на меня, девушка пыталась отчаянно отвлечь мое внимание, остальные переглядывались, и было видно, что им неуютно. Тяжелое, как ртуть, чувство плеснулось  в моей груди.

«Спокойно Оля, спокойно, моя родная» - сказала я  себе. Я посмотрела на женщину так же внимательно, как и она на моего мужа. Молодая, но рано постаревшая. Про таких говорят: плохо скроена, но крепко сшита. Скорее всего недолюбившая и недолюбленная. Таких выдают рано замуж, не спрашивая об их желаниях, а потом они рожают, кормят, обхаживают всю семью мужа, опять рожают и т.д. А цветущие годы уходят стремительно, а вместе с ними  надежды на  реальное, ответное чувство. И мне стало ее жалко.

Я поняла ее вызывающее поведение. И великодушно «не заметила» того, что творилось у меня под носом. Но в награду за это я получила безгранично уважительный и восхищенный взгляд пожилой дамы, ее свекрови.

Поздно вечером мы сидели в баре. У бывшего мужа были сложены уши, как у кота, который ожидает взбучку. А мне было весело. Передо мной сидел мужчина-подросток, еще не переживший пубертат.

- Все-таки ты удивительная женщина, - тихо сказал он.

- Я знаю! - сказала я. В душе моей тихо плескался теплый Индийский океан.

Ольга Хмелевская

Комментариев нет: