вторник, 4 ноября 2008 г.

Несколько секретов психологического фэн-шуй

Несколько секретов психологического фэн-шуй

Немало сказано о том, как правильно расставить мебель в пространстве, куда какое повесить зеркало и как разместить вещи. Однако мне хотелось бы обратить внимание на другую сторону искусства фэн-шуй, про которую толком и не говорят. Меж тем, пространство в котором вы живете, станет для вас источником энергии только тогда, когда в нем не только правильно расставлена мебель, но и отлажена психологическая безопасность. Своим примером вы можете ввести в домашний обиход несколько простых правил, которые могли бы сделать дом просто уникальным и самым привлекательным местом для ваших близких.

Границы. Принцип безопасности в фэн-шуй - один из главных. Работаете ли вы, готовите или спите, неожиданное приближение к вам другого члена семьи плохо отразится на вашей нервной системе и качестве дела, которое вы делаете. Особенно это касается пищи - если к вам резко приблизиться в момент готовки, ваш испуг непременно «впитается» пищей. О последствиях подумайте сами. Не стоит думать, что только чувствительные люди внутренне пугаются внезапных появлений других, пусть и очень родных людей. Когда мы заняты каким-то делом - мы сконцентрированы, а если нас внезапно «выбить» из этого состояния концентрации, возникает раздражение, которое, естественно, переносится на того, кто явился виновником. Так что если вы хотите гармоничных отношений с близкими - соблюдайте принцип безопасности с обеих сторон: не приближайтесь ни к кому резко, и, в то же время, старайтесь сами не становиться под удар.

У каждого человека есть комфортная дистанция - это не секрет. Не поленитесь определить ее у вашего партнера (родственника, ребенка) и дайте ему понять, какова ваша. Бытовые разговоры лучше вести на максимальной дистанции, а еще лучше, если вас будет разделять какой-либо предмет - стол, например. Такое положение сглаживает эмоциональный накал при спорах и позволяет активнее включить рациональный компонент вашей личности.

Уровень шума. Говоря о максимальной дистанции я, конечно, не имел в виду, что разговоры стоит вести из разных комнат. Не стоит ничего вещать, находясь на расстоянии, при котором приходится повышать голос - даже если это просто сообщение, а не гневная тирада, вы рискуете вызвать раздражение. Уровень слуха у всех различный, но даже если никто из вас не отличается повышенной слуховой чувствительностью, постоянный шум в доме может вызвать реакцию отторжения у всех. В конце концов, дома мы стараемся отдохнуть, и шумовое оформление этому первая помеха, поскольку нам и так с лихвой хватает его вне дома. Если же этой привычкой страдает кто-то из близких, наберитесь терпения и не реагируйте на крики - дождитесь, пока к вам подойдут, или же подойдите сами, спокойно заметив, что вам трудно разобрать сказанное на расстоянии. Рано или поздно, при наличии терпения, вы достигнете своего. И с удовольствием обнаружите, сколько лишней энергии высвободилось в доме: подобные дурные привычки съедают массу сил.

Обращение друг к другу. «Можно ли к тебе обратиться?» «Я могу спросить?» - такие формулы общения практически не приходят нам в голову, мы отвыкли от такой изысканной вежливости, она кажется нам избыточной. А меж тем у нее вполне конкретный практический смысл. Представьте: человек сосредоточен на деле, он работает или готовит, мастерит что-то или читает. Быть может, ему очень существенно в данный момент, чтобы его не отвлекали, пока он не закончит определенный отрезок своей деятельности. И если вы вместо того, чтобы начать трещать над его головой о том, что вам необходимо с ним обсудить, сначала спросите: «Могу ли я поговорить с тобой?», то вы можете услышать в ответ: «Да, но минут через пять, дай мне пожалуйста закончить». И это будет, во-первых, честно, а во-вторых, выгодно обоим: разговор, который вы собирались начать, пройдет осмысленно с обеих сторон. Кроме того, произнося такую формулу вежливости, вы вряд ли услышите в ответ грубость, а вот если вы вторглись в пространство другого с налета, то рискуете нарваться если не на грубость, то на скрытое негодование. А оно рискует накопиться, и рано или поздно выльется в нечто вроде: «Да что ты меня все время дергаешь?», меж тем как вы просто спросите: «Который час?» Если же вы сами - жертва подобной коммуникативной неразборчивости, то стоит сказать человеку, постоянно отрывающему вас от дела, что вы не можете ответить на вопрос прямо сейчас. И что ему стоит немного подождать. Тем самым вы выработаете уважение к себе и своему труду, и, опять же, сэкономите массу сил. Потому что при таком подходе рано или поздно из дома исчезнет атмосфера постоянной спешки и нервозности.

Перемещение в пространстве. Даже если вы ярко выраженный холерик, и ваш темперамент брызжет во все стороны, старайтесь не выражать его резкими движениями, топотом и беготней. Лучше возьмитесь за пылесос или займитесь другим домашним делом, когда энергия бьет через край. Если вы не научитесь спокойно передвигаться в пространстве, вы можете перебить подобным образом кучу посуды или других хрупких вещей. За что ваша половина вам точно спасибо не скажет. Столь же неприятно, когда вы постоянно натыкаетесь друг на друга только потому, что один из вас или оба (что еще хуже), спешат куда-то как на пожар. А ведь шли-то вы просто нитки взять, к примеру. Если в доме узкие проходы - умейте уступать дорогу тому, кто первым вошел в коридор. За эти несколько секунд нитки не убегут, обед не остынет и мир точно не перевернется. А ваш партнер почувствует уважение и спокойствие, что очень важно.

Если подвести итог, то можно сделать один определенный вывод - в доме никуда не надо спешить. И это действительно так. Неумением проявить элементарное терпение, пустой тратой энергии на понукание себя или близких, эскалацией нервозности мы можем только испортить атмосферу дома. А ведь он - не просто крыша над головой, где можно ночевать и хранить свои вещи. Дом - священное пространство, и именно такие простые вещи делают его порой ни с чем не сравнимым по степени комфорта и уюта.

Антон Несвитский

Комментариев нет: