Нарушение водносолевого обмена ли?

Подскажите, пожалуйста! У меня за последние 4 месяца резко уверичились ( как бы это сказать по русски) в районе лопаток количество” солей”. Т.е. там реально все прекатывается и хрустит. Доставляет огромный дискомфорт и из-заэтого плечо как -бы приподнимается. Что это за процесс и как с ним работать? Раньше такого такими темпами не было.

Вы можете получить по телефону консультацию врача -бесплатно!

Спонсор выпуска - БАДы NSP -

На блоге появилась возможность задать свои вопросы БЕСПЛАТНО врачам!

форма ниже -выбираете врача по вАшей проблеме и вуаля - через 10 минут Вам перезванивает врач и дает консультацию!

Круто?

Вопрос к врачу:РефлексотерапевтАллерголог-иммунологАндрологГастроэнтерологГепатологГинекологДерматологДиетологКардиологМаммологМануальный терапевтНеврологОнкологОртопедОтоларингологОфтальмологПроктологСексологТерапевтУрологФизиотерапевтХирургЭндокринологДругой врачВаш регион:г. МоскваМосковская о.Ваше имя:Телефон: (можно сотовый)Напишите Ваш вопрос
к врачу
(можно кратко)

Муж уходит…к другому!

Для начала история.

Денис, 35 лет, женился в 24 года, через какое-то время родился ребенок, дочь. Дочку очень любит, внешне все в семье было хорошо. Секс между супругами был, но не часто и без явного азарта со стороны мужа. Время от времени Денис страдал приступами депрессии. После 30 эти приступы стали сильнее, жена настояла на визите к психиатру. Пропив курс антидепрессантов, Денис не испытал никакого облегчения. Родственники настаивали на поиске других специалистов. А на самом деле происходило вот что: Денис в сексуальном отношении отдавал явное предпочтение мужчинам. В период его семейной жизни раз или два были случаи, когда Денис влюблялся в мужчину, причем сильно, страстно, но жена, почуяв «неладное», делала все, чтобы разлучить Дениса с этими мужчинами.

Измен как таковых не было - Денис так и не вступил с теми друзьями в сексуальный контакт. Но третий случай оказался серьезнее. Денис снова влюбился, и на этот раз не стал себя сдерживать - дело кончилось постелью. Жена, снова почувствовав увлечение мужа, разрушила их роман. И вызвала сильнейшую депрессию у Дениса. Так он попал к моей коллеге. Она довольно быстро доискалась до причин. Оказалось, что прежним работавшим с ним специалистам он не признавался в этой склонности. В его семье (включая и жену) бытовало мнение, что гомосексуальные наклонности - психическое нездоровье, и Денис боялся, что ему запретят в случае развода общаться с дочерью. Однако, сил терпеть больше не было - ему пришлось при помощи моей коллеги назвать вещи своими именами и понять, что он - психически здоров. А дальше по собственному решению он развелся с женой, отстоял право видеться с ребенком и живет со своим другом. О депрессии не вспоминает.

Неоднозначно, правда? На одной чаше весов мы имеем разрушенную семью, и отчасти можно понять мать ребенка - она по-своему любила Дениса, надеялась вырастить ребенка в полноценной семье. На другой чаше весов - жизнь и психическое здоровье отца ребенка, который год за годом скатывался в пропасть психического нездоровья (которое, видимо, могло и случится, если бы он не перестал подавлять в себе свои склонности). Не получили бы мы и тут разбитую семью, только разбитую уже не гомосексуализмом отца, а его болезнью?

Попробуем разобраться. Моя коллега задала впоследствии жене Дениса несколько правильных вопросов: «вы чувствовали, что он не такой, как другие мужчины?» Оказалось - да. Подозревала, как она выразилась. «Как, вы думали, будет дальше развиваться ситуация?» - «Надеялась, что это пройдет, родится ребенок и Денис переключится на обеспечение семьи, заботы о ребенке…»

Если вдуматься, женщина навязала свою стратегию жизни мужчине. А он позволил навязать, потому что не был готов признать то, что есть на самом деле. И женщина сделала вид, что ничего не понимает и не чувствует. При этом постаралась быстро связать мужчине руки ребенком. Понятно, почему - потому что, догадываясь об истинном положении вещей, боялась, что рано или поздно природа возьмет свое.

Разбирая подобные конфликты, мне приходилось признавать: неправы оба. Неправа женщина, видевшая, что не все просто, и, тем не менее, решившая сделать мужчину таким как все в угоду собственным чувствам и желаниям. Неправ мужчина, боящийся признать в себе непохожесть на других и нести ее с достоинством. А страдает ребенок…

Однако, пути выхода из такого конфликта есть. Ребенок рано или поздно узнает, что в мире существует однополая любовь. И от того, как его собственные родители относятся к этой проблеме, напрямую зависит то, вырастет ли ребенок терпимым, снисходительным к себе и другим. Ведь ответ на вопрос, почему Денис попытался встроить себя в «общепринятое русло»,  очевиден: он рос в семье нетерпимых, жестких родителей (в чем сам признавался), которые считали гомосексуализм психопатологией. Вследствие этого Денис стал врать себе, потом врать жене, и в итоге врать ребенку, играя роль любящего мужа.

В такой ситуации единственный выход сохранить для ребенка обоих родителей - объяснить все как есть. И объяснить, что люди бывают разными. Что иной раз они сами плохо знают себя, могут запутаться. Что совсем не означает отсутствия любви к ребенку - и это надо подчеркнуть особо. Родители часто бояться признавать свои ошибки, а зря. Ведь не признавая собственных ошибок и навязывая ребенку жесткие критерии в выборе жизненных ценностей с позиции собственной «вечной правоты», они рискуют снова воспитать подобного Денису - плохо знающего себя самого, боящегося жить так, как хочется, и в итоге полжизни врущего. А возможно, и ставшего отцом очередному ребенку, который тоже окажется без полноценной семьи. Порочный круг повторится.

«Не ври сам себе» - первая заповедь, которую я мог бы с позиции психологии предложить каждому. Любая женщина, идя в отношения с мужчиной, многое чувствует и понимает. Однако, надеется переделать человека. Или уповает на всемогущество своих чувств. Но единственный здравый вопрос, который стоит задать себе, вступая в отношения с кем-то, таков: «а что будет, если я не смогу ничего переделать? Смогу ли я жить с ним, таким, какой он есть сейчас? Смогу ли я адекватно принимать его?» Любой мужчина, чувствуя, что по тем или иным причинам не готов к созданию семьи, должен задать себе вопрос: «а куда я тороплюсь? Чего я боюсь? Почему я не могу принять себя таким, какой я есть?» И это касается любых ситуаций, где есть хоть какие-то сомнения, независимо от их причины.

А если уже все произошло не к лучшему - не врите детям. Они позже скажут вам спасибо.

Антон Несвитский

Передовые методы восстановления здоровья?))))

спонсор выпуска -натуральная косметика-

Ездил на днях в Звенигород по Пушкинским местам, и заехали в монастырь под Звенигородом. А там много красивых мест и конечно санаториев -в основном как мне показалось для военных.

так вот на одном рекламном плакате (сфотал) я понял что такое есть передовые технологии медицыны!

Передовые технологии -это Бег!

Молодца ребята -так держать!

Поделись улыбкою своей

Вся наша жизнь, от рождение и до смерти, пронизана эмоциями.  Мы так устроены - нет ни одного человека, которого никогда в жизни не захлестывали бы страсти, будь то гнев или радость, любовь или отчаяние, веселье или печаль.  И это нормально, это хорошо, ведь это, быть может, и отличает нас от таких умных и умелых, но бездушных машин. Кстати, обратите внимание, способность проявлять эмоции напрямую связано в человеке с его взаимодействием с социумом.   Чем проще человеку выразить свою чувства - тем он свободней, раскрепощенней, можно сказать, что и счастливей.

На днях был у меня интересный разговор с одной знакомой. Умная и образованная женщина, замечательный специалист и настоящий мастер своего дела, в личной и социальной жизни постоянно сталкивалась с одной большой проблемой.  В ее семье были приняты очень холодные и сдержанные отношения. Детей лишний раз не брали на руки, не обнимали, считалось, что от этого они станут капризными и избалованными.

При этом в доме не было ссор, скандалов, внешне семья была весьма благополучной.  Но если присмотреться повнимательней, можно было заметить, что у матери моей знакомой  - женщины красивой, статной, привлекательной и не обделенной вниманием - глаза никогда не сияли.  Такой, знаете,  классический тип Снежной Королевы.

Надо ли говорить, что моя знакомая унаследовала эту  манеру матери и перенесла ее во взрослую жизнь.  Коллеги считали ее холодной и высокомерной, мужчины ее побаивались,  только самые близкие друзья знали, какой веселой и открытой она может быть с теми, кому доверяет.  При этом нельзя назвать мою знакомую флегматиком, нет, в ней кипят страсти и бушуют эмоции, но вот выразить их она не умеет. Или боится.

Мы долго не виделись, примерно с полгода. И когда я ее увидела, то была поражена - где тот лед, что окружал ее? Где холодная сдержанность и дистанцирование? Даже манера речи - и та изменилась! Снежная Королева превратилась в яркую  и открытую молодую женщину, к которой как магнитом притягивает интересных и общительных людей.

Помог ей в этом психолог, с которым она работала вот уже третий месяц.  Проговаривая вслух свои проблемы, моя знакомая училась смотреть в глаза  собственному страху, который оказался всего лишь… иллюзией.  Иллюзией, за которую не стоило отчаянно хвататься, будто утопающему за соломинку.  Первые шаги были трудны, особенно сложным было решение обратиться за профессиональной помощью. Но результат превзошёл все ожидания - было одиночество растаяло как лед по настоячивым весенним солнышком.

Зачастую за нашей эмоциональной холодностью стоит страх отказа, опасение, что наши чувства не оценят и разделят. Да, каждый из нас так или иначе переживал отказы, да это неприятно, даже обидно, но не смертельно! И нет никакой необходимости прятаться за щитом эмоциональной холодности и невосприимчивости, надеюсь, что он защитит от всех невзгод. Чаще всего он просто мешает жить, ограничивая наш круг общения и лишая нас очень многих красок жизни.

Будьте открыты миру, не бойтесь говорить о своих чувствах.  Вот, к примеру,  есть такой замечательный сайт  Sorry.ru, посвященным эмоциям. Любой человек может рассказать, что он чувствует в этот момент, поделиться этим с миром и быть услышанным.  Сделать первый шажок к победе над своим страхом,  пусть виртуальный, но вполне значимый и ощутимый шажок.  Китайская поговорка говорит “Самый длинный путь начинается с маленького шага через порог”.  Сделайте свой первый шаг,  поделитесь свой улыбкой с миром и вы увидите, как изменится ваша жизнь.

Мир тоже ответит вам улыбкой.

Городецкая Ольга

Эпидемия простуды и как в этом помогает Лекаство !

Сейчас осень и конечно же все начали заболевать -потому как в метро жарко и душно -вышел на свежий воздух а там холодно и ветер- опс и все насморк, головная боль и ОРЗ!

И сразу же по телевизору понеслись видеореклама - что когда вот такое поганое состояние организма -что мол болеть некогда -что можно принять волшебную пилюлю и все пройдет и ты понесешься на работу -ну к примеру вот этот ролик:

Да видимые признаки болезни убрали -но она никуда не ушла она сидит в нас -а потом это вылезет рано или поздно и вылезет с ойкакими осложенениями.
Но сейчас не об этом
а о том , что такой герой принял таблетку симптомы ушли и давай ходить по городу на работу и в клубы -и заражать всех остальных!
Вот Вам и эпидемия!

Очень честно о том, что очень больно… Часть 2. Ревность

Как часто я наблюдаю эти сценки-зарисовки из калейдоскопа человеческой жизни! В вагон метро забегает молодая пара. Они молоды, полны жизни, у них масса планов на будущее. Но при этом каждый из них - в большей степени уже познанная другим территория. Они раскованы, легко прикасаются друг к другу, также просто и легко общаются. Понятно, не первый день знакомы. Но вот так же легко, не подумав о партнере, кто-то из них (чаще мужчина) начинает с интересом разглядывать лиц противоположного пола. Иногда, даже не подумав о тактичности. А на лице другого гаснет свет и улыбка.

Внутренний диалог понятен. Один говорит: «я тебя, конечно, люблю и все такое, но сколько же вокруг аппетитностей!» А в душе другого меркнут краски жизни, потому что ему без слов дали понять, что он - не единственный и неповторимый. Это только легкий штрих, можно сказать, набросок к портрету ревности.

Нас уже давно просветили, что ревность - это душевный вирус, причина которого кроется в неуверенности в себе. Вот только дышать от этого легче не стало. В моей практике были случаи, когда мучительной ревностью страдали цельные, красивые и внешне и внутренне люди. Приведу пример.

Ирина,39 лет. Удивительно гармонично сложенная, симпатичная зеленоглазая шатенка. После неудачного брака долго растила дочку одна. В арсенале два высших образования. Организовав свой бизнес, умудрилась остаться с ног до головы женщиной, не переняв ни мужской жесткости, ни купеческих замашек.

Умница, добрая и щедрая, любительница покопаться в книгах. Нашелся и тот, на кого откликнулось ее сердце. Только объект любви оказался при всех своих достоинствах, большим любителем ностальгии. Ностальгия эта касалась трех его бывших жен. «Женами» их называл он и каждый из этих «браков» длился по два года. Ни штампа в паспорте, ни общих детей. Но каждая, по его словам, дала ему бесценный опыт, а последняя и вовсе оказалась женщиной с «настоящей природой» и классной любовницей.

Трудно найти женщину, которая в такой ситуации не задалась бы массой вопросов. Возникли эти вопросы и у Ирины. Она что, тоже опыт или четвертая по счету «жена»? Почему он расстался с хорошей любовницей? Как ей относиться к этой ностальгии? И какую цель преследует мужчина, рассказывая женщине, с которой живет, о своих бывших любовницах?

История закончилась плачевно. Не получив ответа, Ирина сама решила, что она для него, как и он для нее, тоже очередной «опыт». Устав внутренне соперничать с бывшими подругами своего бойфренда, она стала терять к нему интерес.

«Я перестала себя узнавать, - рассказывала Ирина. - Я стала нервная, дерганная. Дошло до того, что я стала контролировать свои действия даже в постели. Вместо того, чтобы наслаждаться процессом, я все время думала о том, хорошая ли я любовница?». Друг Ирины спохватился, но было поздно. Ирина поставила на их романе точку.

У каждого из нас есть зоны «повышенного риска» - точки неуверенности в себе. Это понятно, ведь все мы не идеальны. Иногда жизни не хватает, чтобы избавиться от них. Ум все понимает. А сердце не принимает. Оно же не думает, а чувствует. А, почувствовав двойственность ситуации, оно начинает переживать и ревновать. Но этот процесс был бы управляем, если бы  люди, идущие с нами бок о бок по жизни, не испытывали бы желание хоть иногда почувствовать пусть маленькую, но власть над нашими чувствами.

Комментируя приведенный выше случай, могу с уверенностью сделать предположение, что друг Ирины не хотел ее обижать. Целью его тактики было заставить ее поревновать и показать, что ему тоже есть, что вспомнить. Зачем? Затем, чтобы она сама не догадалась, какой она лакомый кусочек для многих мужчин. Иными словами, чтобы она так и не узнала истинную цену самой себе. Все остальные  реверансы в сторону бывших подруг были лишь подручным средством в том, чтобы заронить в Ирине чувство неуверенности в себе, как в женщине.

Играя с подобными нюансами психики, люди даже не понимают, какого монстра в душе другого они могут вырастить. Ревность, как любая болезнь, дает осложнения. В самом тяжелом случае это может быть даже маниакально-депрессивный психоз и больничная койка. Но Ирина оказалась действительно здравомыслящим человеком. Она захотела узнать, где правда, а где вымысел в сказках о своих блестящих предшественницах. Не получилось. И она прекратила эксперименты на себе.

Все знают, что ревновать плохо. А найти человека, который хоть бы раз в жизни не прошел через это унижение, практически невозможно. Ведь в основе сильных чувств к другому человеку всегда заложен элемент собственности. Это он заставляет нас беречь, заботиться, радоваться успехам партнера и принимать его проблемы, как свои собственные. А это, в свою очередь, наполняет нашу жизнь смыслом и содержанием.

Вызывая ревность у партнера, мы всегда ставим под сомнение его значимость в нашей жизни. И тем самым унижаем его.

Я не любитель долго и изящно теоретизировать. Ревность никого не украшает. Но она -  факт, она - свойство человеческой души. И как всякому явлению, ей должна быть мера. Есть примеры патологической ревности, что называется, к каждому фонарному столбу. Но за этим стоит, как правило, больная психика, отягощенная плохой наследственностью и дикими нравами семьи, где рос человек. Я же говорю о той ревности, что свойственна в той или иной степени всем здоровым людям. Вызвать легкую ревность у партнера, для того, чтобы привести его в чувство и обратить на себя внимание, это одно.

Но когда вы понимаете, что небезразличный вам человек ведет себя так, как будто он свободен от каких-либо отношений с вами, стоит задуматься, прежде чем кидаться  в мощные эмоции. Разве он (она) не понимает, что делает вам больно? Если вы уже обуза, почему об этом не сказать прямо? А если вы все же нужны, то почему вас унижают, провоцируя на ревность? Это один из способов утверждения себя,  откровенная бестактность и недалекость натуры или способ демонстрации власти над вами? А лучше все эти вопросы задать своему партнеру прямо, в лицо. Желательно сдержанно и хладнокровно. Уверяю, эффекта будет гораздо больше, чем от слез и эмоций.

Вместо профессиональных советов, я приведу эпизод из своей жизни. Не придуманный и честный. Он все скажет сам за себя.

В 1995 году я с сыном-школьником и бывшим мужем, хорошо зарабатывающим бизнесменом, отдыхали в Малайзии, на Пенанге. Индийский океан, шикарный отель, экзотическая природа и бассейн причудливой формы. В нем мы плескались большую часть времени.  Как-то раз к бассейну подошла индусская семья. Пожилая и очень красивая женщина была матерью сына и молоденькой дочери. И с ними была ее сноха.

Девушка сразу же заинтересовалась мной, ей отчаянно хотелось научиться плавать. А вот молодая женщина сразу же заинтересовалась моим мужем. Он, видимо, был настолько в ее вкусе, что скромность и тактичность, свойственные женщинам ее нации, вдруг покинули ее. Но и с мужем происходили чудеса. Он вытянулся во весь рост, поиграл мускулами и ушел под воду, как дельфин. Плескался, резвился и цвел, как подсолнух.

Эта парочка так демонстративно была занята друг другом, что над бассейном повисло напряжение. Пожилая женщина с тревогой смотрела на меня, девушка пыталась отчаянно отвлечь мое внимание, остальные переглядывались, и было видно, что им неуютно. Тяжелое, как ртуть, чувство плеснулось  в моей груди.

«Спокойно Оля, спокойно, моя родная» - сказала я  себе. Я посмотрела на женщину так же внимательно, как и она на моего мужа. Молодая, но рано постаревшая. Про таких говорят: плохо скроена, но крепко сшита. Скорее всего недолюбившая и недолюбленная. Таких выдают рано замуж, не спрашивая об их желаниях, а потом они рожают, кормят, обхаживают всю семью мужа, опять рожают и т.д. А цветущие годы уходят стремительно, а вместе с ними  надежды на  реальное, ответное чувство. И мне стало ее жалко.

Я поняла ее вызывающее поведение. И великодушно «не заметила» того, что творилось у меня под носом. Но в награду за это я получила безгранично уважительный и восхищенный взгляд пожилой дамы, ее свекрови.

Поздно вечером мы сидели в баре. У бывшего мужа были сложены уши, как у кота, который ожидает взбучку. А мне было весело. Передо мной сидел мужчина-подросток, еще не переживший пубертат.

- Все-таки ты удивительная женщина, - тихо сказал он.

- Я знаю! - сказала я. В душе моей тихо плескался теплый Индийский океан.

Ольга Хмелевская