Нарушение водносолевого обмена ли?

Подскажите, пожалуйста! У меня за последние 4 месяца резко уверичились ( как бы это сказать по русски) в районе лопаток количество” солей”. Т.е. там реально все прекатывается и хрустит. Доставляет огромный дискомфорт и из-заэтого плечо как -бы приподнимается. Что это за процесс и как с ним работать? Раньше такого такими темпами не было.

Вы можете получить по телефону консультацию врача -бесплатно!

Спонсор выпуска - БАДы NSP -

На блоге появилась возможность задать свои вопросы БЕСПЛАТНО врачам!

форма ниже -выбираете врача по вАшей проблеме и вуаля - через 10 минут Вам перезванивает врач и дает консультацию!

Круто?

Вопрос к врачу:РефлексотерапевтАллерголог-иммунологАндрологГастроэнтерологГепатологГинекологДерматологДиетологКардиологМаммологМануальный терапевтНеврологОнкологОртопедОтоларингологОфтальмологПроктологСексологТерапевтУрологФизиотерапевтХирургЭндокринологДругой врачВаш регион:г. МоскваМосковская о.Ваше имя:Телефон: (можно сотовый)Напишите Ваш вопрос
к врачу
(можно кратко)

Муж уходит…к другому!

Для начала история.

Денис, 35 лет, женился в 24 года, через какое-то время родился ребенок, дочь. Дочку очень любит, внешне все в семье было хорошо. Секс между супругами был, но не часто и без явного азарта со стороны мужа. Время от времени Денис страдал приступами депрессии. После 30 эти приступы стали сильнее, жена настояла на визите к психиатру. Пропив курс антидепрессантов, Денис не испытал никакого облегчения. Родственники настаивали на поиске других специалистов. А на самом деле происходило вот что: Денис в сексуальном отношении отдавал явное предпочтение мужчинам. В период его семейной жизни раз или два были случаи, когда Денис влюблялся в мужчину, причем сильно, страстно, но жена, почуяв «неладное», делала все, чтобы разлучить Дениса с этими мужчинами.

Измен как таковых не было - Денис так и не вступил с теми друзьями в сексуальный контакт. Но третий случай оказался серьезнее. Денис снова влюбился, и на этот раз не стал себя сдерживать - дело кончилось постелью. Жена, снова почувствовав увлечение мужа, разрушила их роман. И вызвала сильнейшую депрессию у Дениса. Так он попал к моей коллеге. Она довольно быстро доискалась до причин. Оказалось, что прежним работавшим с ним специалистам он не признавался в этой склонности. В его семье (включая и жену) бытовало мнение, что гомосексуальные наклонности - психическое нездоровье, и Денис боялся, что ему запретят в случае развода общаться с дочерью. Однако, сил терпеть больше не было - ему пришлось при помощи моей коллеги назвать вещи своими именами и понять, что он - психически здоров. А дальше по собственному решению он развелся с женой, отстоял право видеться с ребенком и живет со своим другом. О депрессии не вспоминает.

Неоднозначно, правда? На одной чаше весов мы имеем разрушенную семью, и отчасти можно понять мать ребенка - она по-своему любила Дениса, надеялась вырастить ребенка в полноценной семье. На другой чаше весов - жизнь и психическое здоровье отца ребенка, который год за годом скатывался в пропасть психического нездоровья (которое, видимо, могло и случится, если бы он не перестал подавлять в себе свои склонности). Не получили бы мы и тут разбитую семью, только разбитую уже не гомосексуализмом отца, а его болезнью?

Попробуем разобраться. Моя коллега задала впоследствии жене Дениса несколько правильных вопросов: «вы чувствовали, что он не такой, как другие мужчины?» Оказалось - да. Подозревала, как она выразилась. «Как, вы думали, будет дальше развиваться ситуация?» - «Надеялась, что это пройдет, родится ребенок и Денис переключится на обеспечение семьи, заботы о ребенке…»

Если вдуматься, женщина навязала свою стратегию жизни мужчине. А он позволил навязать, потому что не был готов признать то, что есть на самом деле. И женщина сделала вид, что ничего не понимает и не чувствует. При этом постаралась быстро связать мужчине руки ребенком. Понятно, почему - потому что, догадываясь об истинном положении вещей, боялась, что рано или поздно природа возьмет свое.

Разбирая подобные конфликты, мне приходилось признавать: неправы оба. Неправа женщина, видевшая, что не все просто, и, тем не менее, решившая сделать мужчину таким как все в угоду собственным чувствам и желаниям. Неправ мужчина, боящийся признать в себе непохожесть на других и нести ее с достоинством. А страдает ребенок…

Однако, пути выхода из такого конфликта есть. Ребенок рано или поздно узнает, что в мире существует однополая любовь. И от того, как его собственные родители относятся к этой проблеме, напрямую зависит то, вырастет ли ребенок терпимым, снисходительным к себе и другим. Ведь ответ на вопрос, почему Денис попытался встроить себя в «общепринятое русло»,  очевиден: он рос в семье нетерпимых, жестких родителей (в чем сам признавался), которые считали гомосексуализм психопатологией. Вследствие этого Денис стал врать себе, потом врать жене, и в итоге врать ребенку, играя роль любящего мужа.

В такой ситуации единственный выход сохранить для ребенка обоих родителей - объяснить все как есть. И объяснить, что люди бывают разными. Что иной раз они сами плохо знают себя, могут запутаться. Что совсем не означает отсутствия любви к ребенку - и это надо подчеркнуть особо. Родители часто бояться признавать свои ошибки, а зря. Ведь не признавая собственных ошибок и навязывая ребенку жесткие критерии в выборе жизненных ценностей с позиции собственной «вечной правоты», они рискуют снова воспитать подобного Денису - плохо знающего себя самого, боящегося жить так, как хочется, и в итоге полжизни врущего. А возможно, и ставшего отцом очередному ребенку, который тоже окажется без полноценной семьи. Порочный круг повторится.

«Не ври сам себе» - первая заповедь, которую я мог бы с позиции психологии предложить каждому. Любая женщина, идя в отношения с мужчиной, многое чувствует и понимает. Однако, надеется переделать человека. Или уповает на всемогущество своих чувств. Но единственный здравый вопрос, который стоит задать себе, вступая в отношения с кем-то, таков: «а что будет, если я не смогу ничего переделать? Смогу ли я жить с ним, таким, какой он есть сейчас? Смогу ли я адекватно принимать его?» Любой мужчина, чувствуя, что по тем или иным причинам не готов к созданию семьи, должен задать себе вопрос: «а куда я тороплюсь? Чего я боюсь? Почему я не могу принять себя таким, какой я есть?» И это касается любых ситуаций, где есть хоть какие-то сомнения, независимо от их причины.

А если уже все произошло не к лучшему - не врите детям. Они позже скажут вам спасибо.

Антон Несвитский

Передовые методы восстановления здоровья?))))

спонсор выпуска -натуральная косметика-

Ездил на днях в Звенигород по Пушкинским местам, и заехали в монастырь под Звенигородом. А там много красивых мест и конечно санаториев -в основном как мне показалось для военных.

так вот на одном рекламном плакате (сфотал) я понял что такое есть передовые технологии медицыны!

Передовые технологии -это Бег!

Молодца ребята -так держать!

Поделись улыбкою своей

Вся наша жизнь, от рождение и до смерти, пронизана эмоциями.  Мы так устроены - нет ни одного человека, которого никогда в жизни не захлестывали бы страсти, будь то гнев или радость, любовь или отчаяние, веселье или печаль.  И это нормально, это хорошо, ведь это, быть может, и отличает нас от таких умных и умелых, но бездушных машин. Кстати, обратите внимание, способность проявлять эмоции напрямую связано в человеке с его взаимодействием с социумом.   Чем проще человеку выразить свою чувства - тем он свободней, раскрепощенней, можно сказать, что и счастливей.

На днях был у меня интересный разговор с одной знакомой. Умная и образованная женщина, замечательный специалист и настоящий мастер своего дела, в личной и социальной жизни постоянно сталкивалась с одной большой проблемой.  В ее семье были приняты очень холодные и сдержанные отношения. Детей лишний раз не брали на руки, не обнимали, считалось, что от этого они станут капризными и избалованными.

При этом в доме не было ссор, скандалов, внешне семья была весьма благополучной.  Но если присмотреться повнимательней, можно было заметить, что у матери моей знакомой  - женщины красивой, статной, привлекательной и не обделенной вниманием - глаза никогда не сияли.  Такой, знаете,  классический тип Снежной Королевы.

Надо ли говорить, что моя знакомая унаследовала эту  манеру матери и перенесла ее во взрослую жизнь.  Коллеги считали ее холодной и высокомерной, мужчины ее побаивались,  только самые близкие друзья знали, какой веселой и открытой она может быть с теми, кому доверяет.  При этом нельзя назвать мою знакомую флегматиком, нет, в ней кипят страсти и бушуют эмоции, но вот выразить их она не умеет. Или боится.

Мы долго не виделись, примерно с полгода. И когда я ее увидела, то была поражена - где тот лед, что окружал ее? Где холодная сдержанность и дистанцирование? Даже манера речи - и та изменилась! Снежная Королева превратилась в яркую  и открытую молодую женщину, к которой как магнитом притягивает интересных и общительных людей.

Помог ей в этом психолог, с которым она работала вот уже третий месяц.  Проговаривая вслух свои проблемы, моя знакомая училась смотреть в глаза  собственному страху, который оказался всего лишь… иллюзией.  Иллюзией, за которую не стоило отчаянно хвататься, будто утопающему за соломинку.  Первые шаги были трудны, особенно сложным было решение обратиться за профессиональной помощью. Но результат превзошёл все ожидания - было одиночество растаяло как лед по настоячивым весенним солнышком.

Зачастую за нашей эмоциональной холодностью стоит страх отказа, опасение, что наши чувства не оценят и разделят. Да, каждый из нас так или иначе переживал отказы, да это неприятно, даже обидно, но не смертельно! И нет никакой необходимости прятаться за щитом эмоциональной холодности и невосприимчивости, надеюсь, что он защитит от всех невзгод. Чаще всего он просто мешает жить, ограничивая наш круг общения и лишая нас очень многих красок жизни.

Будьте открыты миру, не бойтесь говорить о своих чувствах.  Вот, к примеру,  есть такой замечательный сайт  Sorry.ru, посвященным эмоциям. Любой человек может рассказать, что он чувствует в этот момент, поделиться этим с миром и быть услышанным.  Сделать первый шажок к победе над своим страхом,  пусть виртуальный, но вполне значимый и ощутимый шажок.  Китайская поговорка говорит “Самый длинный путь начинается с маленького шага через порог”.  Сделайте свой первый шаг,  поделитесь свой улыбкой с миром и вы увидите, как изменится ваша жизнь.

Мир тоже ответит вам улыбкой.

Городецкая Ольга

Эпидемия простуды и как в этом помогает Лекаство !

Сейчас осень и конечно же все начали заболевать -потому как в метро жарко и душно -вышел на свежий воздух а там холодно и ветер- опс и все насморк, головная боль и ОРЗ!

И сразу же по телевизору понеслись видеореклама - что когда вот такое поганое состояние организма -что мол болеть некогда -что можно принять волшебную пилюлю и все пройдет и ты понесешься на работу -ну к примеру вот этот ролик:

Да видимые признаки болезни убрали -но она никуда не ушла она сидит в нас -а потом это вылезет рано или поздно и вылезет с ойкакими осложенениями.
Но сейчас не об этом
а о том , что такой герой принял таблетку симптомы ушли и давай ходить по городу на работу и в клубы -и заражать всех остальных!
Вот Вам и эпидемия!

Очень честно о том, что очень больно… Часть 2. Ревность

Как часто я наблюдаю эти сценки-зарисовки из калейдоскопа человеческой жизни! В вагон метро забегает молодая пара. Они молоды, полны жизни, у них масса планов на будущее. Но при этом каждый из них - в большей степени уже познанная другим территория. Они раскованы, легко прикасаются друг к другу, также просто и легко общаются. Понятно, не первый день знакомы. Но вот так же легко, не подумав о партнере, кто-то из них (чаще мужчина) начинает с интересом разглядывать лиц противоположного пола. Иногда, даже не подумав о тактичности. А на лице другого гаснет свет и улыбка.

Внутренний диалог понятен. Один говорит: «я тебя, конечно, люблю и все такое, но сколько же вокруг аппетитностей!» А в душе другого меркнут краски жизни, потому что ему без слов дали понять, что он - не единственный и неповторимый. Это только легкий штрих, можно сказать, набросок к портрету ревности.

Нас уже давно просветили, что ревность - это душевный вирус, причина которого кроется в неуверенности в себе. Вот только дышать от этого легче не стало. В моей практике были случаи, когда мучительной ревностью страдали цельные, красивые и внешне и внутренне люди. Приведу пример.

Ирина,39 лет. Удивительно гармонично сложенная, симпатичная зеленоглазая шатенка. После неудачного брака долго растила дочку одна. В арсенале два высших образования. Организовав свой бизнес, умудрилась остаться с ног до головы женщиной, не переняв ни мужской жесткости, ни купеческих замашек.

Умница, добрая и щедрая, любительница покопаться в книгах. Нашелся и тот, на кого откликнулось ее сердце. Только объект любви оказался при всех своих достоинствах, большим любителем ностальгии. Ностальгия эта касалась трех его бывших жен. «Женами» их называл он и каждый из этих «браков» длился по два года. Ни штампа в паспорте, ни общих детей. Но каждая, по его словам, дала ему бесценный опыт, а последняя и вовсе оказалась женщиной с «настоящей природой» и классной любовницей.

Трудно найти женщину, которая в такой ситуации не задалась бы массой вопросов. Возникли эти вопросы и у Ирины. Она что, тоже опыт или четвертая по счету «жена»? Почему он расстался с хорошей любовницей? Как ей относиться к этой ностальгии? И какую цель преследует мужчина, рассказывая женщине, с которой живет, о своих бывших любовницах?

История закончилась плачевно. Не получив ответа, Ирина сама решила, что она для него, как и он для нее, тоже очередной «опыт». Устав внутренне соперничать с бывшими подругами своего бойфренда, она стала терять к нему интерес.

«Я перестала себя узнавать, - рассказывала Ирина. - Я стала нервная, дерганная. Дошло до того, что я стала контролировать свои действия даже в постели. Вместо того, чтобы наслаждаться процессом, я все время думала о том, хорошая ли я любовница?». Друг Ирины спохватился, но было поздно. Ирина поставила на их романе точку.

У каждого из нас есть зоны «повышенного риска» - точки неуверенности в себе. Это понятно, ведь все мы не идеальны. Иногда жизни не хватает, чтобы избавиться от них. Ум все понимает. А сердце не принимает. Оно же не думает, а чувствует. А, почувствовав двойственность ситуации, оно начинает переживать и ревновать. Но этот процесс был бы управляем, если бы  люди, идущие с нами бок о бок по жизни, не испытывали бы желание хоть иногда почувствовать пусть маленькую, но власть над нашими чувствами.

Комментируя приведенный выше случай, могу с уверенностью сделать предположение, что друг Ирины не хотел ее обижать. Целью его тактики было заставить ее поревновать и показать, что ему тоже есть, что вспомнить. Зачем? Затем, чтобы она сама не догадалась, какой она лакомый кусочек для многих мужчин. Иными словами, чтобы она так и не узнала истинную цену самой себе. Все остальные  реверансы в сторону бывших подруг были лишь подручным средством в том, чтобы заронить в Ирине чувство неуверенности в себе, как в женщине.

Играя с подобными нюансами психики, люди даже не понимают, какого монстра в душе другого они могут вырастить. Ревность, как любая болезнь, дает осложнения. В самом тяжелом случае это может быть даже маниакально-депрессивный психоз и больничная койка. Но Ирина оказалась действительно здравомыслящим человеком. Она захотела узнать, где правда, а где вымысел в сказках о своих блестящих предшественницах. Не получилось. И она прекратила эксперименты на себе.

Все знают, что ревновать плохо. А найти человека, который хоть бы раз в жизни не прошел через это унижение, практически невозможно. Ведь в основе сильных чувств к другому человеку всегда заложен элемент собственности. Это он заставляет нас беречь, заботиться, радоваться успехам партнера и принимать его проблемы, как свои собственные. А это, в свою очередь, наполняет нашу жизнь смыслом и содержанием.

Вызывая ревность у партнера, мы всегда ставим под сомнение его значимость в нашей жизни. И тем самым унижаем его.

Я не любитель долго и изящно теоретизировать. Ревность никого не украшает. Но она -  факт, она - свойство человеческой души. И как всякому явлению, ей должна быть мера. Есть примеры патологической ревности, что называется, к каждому фонарному столбу. Но за этим стоит, как правило, больная психика, отягощенная плохой наследственностью и дикими нравами семьи, где рос человек. Я же говорю о той ревности, что свойственна в той или иной степени всем здоровым людям. Вызвать легкую ревность у партнера, для того, чтобы привести его в чувство и обратить на себя внимание, это одно.

Но когда вы понимаете, что небезразличный вам человек ведет себя так, как будто он свободен от каких-либо отношений с вами, стоит задуматься, прежде чем кидаться  в мощные эмоции. Разве он (она) не понимает, что делает вам больно? Если вы уже обуза, почему об этом не сказать прямо? А если вы все же нужны, то почему вас унижают, провоцируя на ревность? Это один из способов утверждения себя,  откровенная бестактность и недалекость натуры или способ демонстрации власти над вами? А лучше все эти вопросы задать своему партнеру прямо, в лицо. Желательно сдержанно и хладнокровно. Уверяю, эффекта будет гораздо больше, чем от слез и эмоций.

Вместо профессиональных советов, я приведу эпизод из своей жизни. Не придуманный и честный. Он все скажет сам за себя.

В 1995 году я с сыном-школьником и бывшим мужем, хорошо зарабатывающим бизнесменом, отдыхали в Малайзии, на Пенанге. Индийский океан, шикарный отель, экзотическая природа и бассейн причудливой формы. В нем мы плескались большую часть времени.  Как-то раз к бассейну подошла индусская семья. Пожилая и очень красивая женщина была матерью сына и молоденькой дочери. И с ними была ее сноха.

Девушка сразу же заинтересовалась мной, ей отчаянно хотелось научиться плавать. А вот молодая женщина сразу же заинтересовалась моим мужем. Он, видимо, был настолько в ее вкусе, что скромность и тактичность, свойственные женщинам ее нации, вдруг покинули ее. Но и с мужем происходили чудеса. Он вытянулся во весь рост, поиграл мускулами и ушел под воду, как дельфин. Плескался, резвился и цвел, как подсолнух.

Эта парочка так демонстративно была занята друг другом, что над бассейном повисло напряжение. Пожилая женщина с тревогой смотрела на меня, девушка пыталась отчаянно отвлечь мое внимание, остальные переглядывались, и было видно, что им неуютно. Тяжелое, как ртуть, чувство плеснулось  в моей груди.

«Спокойно Оля, спокойно, моя родная» - сказала я  себе. Я посмотрела на женщину так же внимательно, как и она на моего мужа. Молодая, но рано постаревшая. Про таких говорят: плохо скроена, но крепко сшита. Скорее всего недолюбившая и недолюбленная. Таких выдают рано замуж, не спрашивая об их желаниях, а потом они рожают, кормят, обхаживают всю семью мужа, опять рожают и т.д. А цветущие годы уходят стремительно, а вместе с ними  надежды на  реальное, ответное чувство. И мне стало ее жалко.

Я поняла ее вызывающее поведение. И великодушно «не заметила» того, что творилось у меня под носом. Но в награду за это я получила безгранично уважительный и восхищенный взгляд пожилой дамы, ее свекрови.

Поздно вечером мы сидели в баре. У бывшего мужа были сложены уши, как у кота, который ожидает взбучку. А мне было весело. Передо мной сидел мужчина-подросток, еще не переживший пубертат.

- Все-таки ты удивительная женщина, - тихо сказал он.

- Я знаю! - сказала я. В душе моей тихо плескался теплый Индийский океан.

Ольга Хмелевская

Пресс-релиз

Общественный экологический Совет
Санкт-Петербурга и Ленинградской области.

Общественный Совет по проблемам санитарно-эпидемиологического благополучия Санкт-Петербурга при Законодательном Собрании Санкт-Петербурга. /Санкт - Петербургское отделение Международного Зелёного Креста / Общероссийское движение зелёных "Родина" / Рабочая группа по экологии и природопользованию Общественной Палаты Северо - Западного ФО / Межрегиональное общественное экологическое движение "Гатчина - Санкт - Петербург - Кронштадт" / Общество охраны природы Санкт - Петербурга и Ленинградской области / Общественная организация "Грач" Петродворцового района Санкт - Петербурга / Федеральный Центр по обращению с отходами / Гильдия экологической журналистики Санкт - Петербургского отделения Медиасоюза/ "Фонд поддержки органов экологического контроля и обеспечения экологической безопасности Северо - Западного федерального округа"/ Центр экологической безопасности/ ГУП "Водоканал Санкт - Петербурга"/ Санкт - Петербургское отделение Российской экологической партии "зелёные" / ФЕДЕРАЦИЯ ЭКОЛОГИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ САНКТ - ПЕТЕРБУРГА/ газета "Общество и Экология" / газета "Экология Балтики"
___________________________________________________________________________________________

В Петербурге открыта горячая линия для пострадавших от вакцины против гриппа

Общественный экологический Совет Санкт-Петербурга и Ленинградской области, открывает горячую линию, на которую могут обратиться все горожане, пострадавшие при вакцинации.

Организация горячей линии вызвана беспокойством в связи участившимися сообщениями в СМИ о случаях аллергической реакции у граждан и особенно детей. В большинстве случаев речь идет о самой распространенной в России вакцине «Гриппол». Мы хотим знать объективную информацию о реальных случаях осложнений в Петербурге и Ленинградской области, возникших после вакцинации. Официальной информации об этом не поступает, в то время как по нашим данным в Петербурге и Ленинградской области уже есть пострадавшие. Практически во всех регионах России по данным СМИ уже не первый год фиксируются случаи негативных последствий, возникающих у граждан после вакцинации. Так, этой зимой сразу 15 екатеринбургских школьников были госпитализированы после вакцинации препаратом «Гриппол». У детей были отмечены резкие скачки температуры, учащение пульса, головные боли и отеки, осложняющие дыхание. Аналогичные случаи были ранее зафиксированы в Оренбургской области, Калмыкии, Ставропольском крае, Уфе, Челябинске, Томске, Калининграде и в других городах и регионах. Аллергическая реакция проявляется, прежде всего, в виде крапивницы, и в некоторых случаях отеков Квинке. Симптомы аллергии от случая к случаю практически не меняются – варьируется только их тяжесть. Например, температура после вакцинации может превысить 40˚C и продержаться несколько дней. В некоторых случаях возможна угроза для жизни пострадавшего.

На наш взгляд адекватные меры для профилактики возможных негативных последствий после вакцинации не принимаются, а население в большинстве своем не информируется о возможной угрозе осложнений и аллергических реакций. В ряде регионов в прошлом году по инициативе местных властей был введен запрет на использование вышеупомянутой вакцины. В целом же вакцина распространяется без ограничений, а пациентов не предупреждают о возможных осложнениях. Между тем масштабы вакцинации с каждым годом растут. При этом именно вакцина отечественного производства «Гриппол», ввиду ее невысокой стоимости, применяется для бесплатной вакцинации населения. За счет средств федерального бюджета в 2007 году в рамках нацпроекта «Здоровье» против гриппа были привиты более 25 млн человек – практически все были привиты именно «Грипполом».

Несмотря на зафиксированные случаи осложнений, вакцина «Гриппол» продолжает применяться практически без ограничений и по сей день. Такая ситуация не может не вызвать беспокойства. В связи с этим Общественный экологический Совет Санкт-Петербурга и Ленинградской области открывает горячую линию для сбора информации о случаях осложнений после прививки от гриппа у петербуржцев. Собранная информация будет обнародована и передана органам власти, с требованием обеспечить защиту законных интересов граждан, пострадавших от вакцины, а также тех, кто еще может пострадать.

Позвонить на горячую линию можно по телефону: (812) 715-91-60
Линия работает ежедневно с 12.00 до 19.00 часов.
Звонок для жителей Петербурга бесплатный.

Председатель Общественного экологического Совета
Санкт - Петербурга и Ленинградской области,
Т. Р. Паль.

Москва ложила на свое здоровье!

На прошлой недели состоялся День без автомобиля, в этот день предлагалось оставить машины дома и поехать на работу на городском транпорте..

Ага ..

Как бы не так в этот день пробки показывали 9 балов по 10 бальной системе-город стоял…

Велосипедисты устроили жиденькую акцию Москва без пробок и прокатились на великах

по телеку их тоже как то жиденько показали как будто и не было ничего-стыдливо так…

Да Москва и пробки -я думаю что это надолго и плевать все хотели на свое здоровье …

более подробно здесь

Сизифов труд или размышления о вечном стремлении к лидерству

Часто молодые люди начинают стремится к руководящим постам, потому что устали от «невзрослости» в глазах окружающих, от того, что не имеют убедительного статуса, от собственной неуверенности и таким образом пытаются как можно скорее придать вес собственной персоне. Однако, всем ли стоит стремится в лидеры? И какова судьба современного руководящего работника на рынке труда?

Прежде всего, поговорим о лидерстве как таковом. Лидерство - не то, чему можно научиться, лидерство на 90% состоит из врожденных психологических характеристик. Это прежде всего харизма, то, что на уровне подсознания влечет к человеку других, и это дается от природы. Не стоит путать лидерство и амбиции. Амбиции - это желание продвинуться на карьерном поприще, желание статуса, значимости, это претензии на лидерство или некий пост, это желание развиваться и расти профессионально. Амбиции бывают здравые и не очень. К здравым относятся желание развиваться и расти в своей профессиональной области. Все остальное очень сильно зависит от конкретной ситуации и человека.

Мне довелось устраивать на работу человека, специалиста в области IT, человека довольно талантливого, но не обладавшего харизмой настоящего лидера. Меж тем он настаивал на позиции руководителя IT-департамента. Мы попытались разобраться в том, с какой психологической проблемой связаны его «руководящие амбиции». Оказалось, что он не реализован в собственной семье и личной жизни: он - младший ребенок, которому вечно «доставалось» в детстве от старшего брата, и всю жизнь он подспудно мечтал «доказать» ему свою состоятельность. А его девушка, на которой он планировал жениться, предпочла ему карьеру. В итоге оказалось, что его словно никто не принимает всерьез, и единственным выходом из этого тупика он видел кресло руководителя. Когда мы поработали с его травмами, желание стать руководителем существенно уменьшилось. Сейчас он с удовольствием ведет несколько проектов как программист, достаточно зарабатывает и пытается построить свою семью. В ней он, думаю, будет главой, хорошим мужем и отцом.

Безусловно, более 50% всех современных руководителей - не лидеры в собственном смысле слова, это люди, лишенные необходимых психологических характеристик. Это те самые самодуры, придиры и зануды, которые не любят своих подчиненных, а подчиненные платят им взаимностью вдвойне. Но как только в кресло начальника попадает настоящий харизматический лидер, все меняется. Подчиненные легко прощают ему вспышки недовольства за то воодушевление, которое может привнести в рабочий процесс только обладающий настоящим «огнем» человек. И всегда заметно, что этому человеку комфортно быть начальником. В то время как не обладающему харизмой будет неуютно в начальственном кресле, сколько бы он не внушал себе и остальным, что быть руководителем - его призвание. Подсознание сложно обмануть. И подспудный дискомфорт будет передаваться всем подчиненным.

Для начала стоит понять, есть ли в вас эта харизма. Для этого достаточно проанализировать свою жизнь с самого детства. Выбирали ли вас в естественном порядке в командиры (спортивных, музыкальных групп, среди друзей-одноклассников, во дворе)? Если это так, то, скорее всего, вы просто рано или поздно станете руководителем и на работе. И продвижение будет для вас легким и естественным. Ведь все люди «чувствуют» на уровне подсознания природного лидера. И легко отдают ему полномочия. Бывает и так, что сильными лидерами становятся те, кто был изгоем в детстве.  На самом деле работает тот же принцип - люди чувствуют силу в человеке. Но в данном случае боятся его. А потому стараются «выжить» из своей среды. В таком случае есть только одна опасность: начать мстить всему миру за свое трудное детство. Сильному и харизматичному человеку легко стать начальником, вот только с обидами лучше разобраться до того.

Если же случаи вашего спонтанного лидерства в детстве скудны или неочевидны, то тут стоит крепко задуматься о причинах. Возможно, что вас окружали люди, далекие от вашего уровня мышления и от круга ваших интересов. И тогда стремиться стоит прежде всего к обретению вашего круга. А уж он сам покажет - лидер вы или исполнитель. А если с детства вы привыкли идти за кем-то, то скорее всего вы - природный исполнитель. И в этом нет ничего плохого.

В современном мире лидером быть модно. Термин же «исполнитель» или «ведомый» стал почти выражением презрения к человеку. Появились даже «школы лидерства». Но в реальности научить человека БЫТЬ лидером нельзя. Можно только научить его ИГРАТЬ РОЛЬ лидера. Безусловно, в этих школах иной раз учат дельным психологическим техникам, однако забывают напомнить, что это лишь обучение ролевому поведению. А вот про то, что любить и уважать себя желательно таким, какой ты есть, почему-то не говорят. Хотя очевидно, что первое правило психологического комфорта и душевной гармонии - делать то, что естественно, не насиловать себя, не подчиняться моде, а быть собой. И если вы - исполнитель, не торопитесь решать проблемы собственной «немодности» усиленным продвижением к креслу начальника и тренировкой у себя лидерских качеств. Кончится все это тем, что вы будете играть не свою роль всю жизнь, а как следствие - множить свои неврозы, болезни и недовольство.

А ситуация на рынке труда диктует свои условия. На опыте убедился: при общей моде в нашей стране на руководство и лидерство, рынок очень сильно нуждается в толковых исполнителях. И получают они иной раз даже больше, чем руководители. А одна организация слезно молила меня найти толкового программиста «без всяких карьерных амбиций». Хоть смейся, хоть плачь, но найти его было крайне тяжело. А платить ему готовы были в полтора раза больше, чем иным руководителям с тем же багажом знаний. При этом рынок переполнен руководителями, способными организовать хоть строительство дома, хоть работу ресторана, однако, спрос на них весьма невелик. И чем уже специализация, тем порой легче «пристроить» работника.

Расти можно по-разному. Можно стать руководителем. А можно - более высококлассным профессионалом. И это - разные направления роста, в равной степени обеспечивающие и финансовый рост. Поэтому расти лучше туда, где вам удобно, а не туда, где престижно. Жизнь состоит из деталей, мелочей, из повседневности. И наслаждаться престижем 24 часа в сутки - нереально. А вот перспектива треть жизни провести в некомфортных для вашей психики условиях может стать реальностью.

У руководства, лидерства есть неизбежные спутники: ответственность, внимание людей, уважение, власть. Возможно, вам не хватает этих вещей в жизни? Но кто сказал, что можно получить их только в кресле начальника? И потом, при известном упорстве не так уж сложно заставить уважать себя, заняв определенный пост. Куда сложнее вызвать это уважение, внимание за счет ваших личностных качеств. Так что прежде чем выбирать карьеру руководителя, подумайте, какие проблемы вы этим пытаетесь решить, и есть ли другие пути их решения?

Антон Несвитский, психолог

Мороженое и ГМО!

Спонсор выпуска - NSP -натуральные БАДы для Вашего здоровья-

На днях покупал мороженое на м. проспект Мира

и обратил внимание на такую рекламку:

я воще то думал что организмы ГМО это что то другое, что то типа страшного и извивающего - а это просто орешки -шоколад/ Это ж нада было их так назвать :)  Организмы!Смешно…

Заказать молебен в Иерусалиме на Святой Земле

Православный сайт СИМВОЛ-ВЕРЫ предоставляет услуги по заказу молебнов в Иерусалиме, на Святой Земле. Подать поминальную записку в одном из Храмов Иерусалима и многое другое. Перечень ТРЕБ можно полностью посмотреть на сайте :

http://simvol-veri.ru/commodity/uslugi/index.shtm

Оглянусь - все одна плетусь!

Из разговора двух пожилых дам в трамвае: «Зажрались нынешние мужики! Кругом столько хороших и свободных девок, а они нос воротят. Возьми мою Светку. Красавица, умница, руки золотые, зарабатывает хорошо. А толку? Уже 34-й год, а ни мужа, ни детей. А Катька, ну эта рыжая, из соседнего парадного, зарегистрировалась со своим лысым, представляешь? Вот дают бабы! Двоих детей родила от разных мужиков и вот опять замужем. Нет, мужики точно с ума посходили!».

Этот интересный парадокс я наблюдаю уже давно. Действительно, женщины уже побывавшие замужем, устраивают свою личную жизнь гораздо быстрее и без лишнего эмоционального накала, если можно так сказать. Этим фактом они иногда здорово раздражают своих свободных и более разборчивых ровесниц. Но только ли в разборчивости дело? Не поддавшись искушению самой поразмышлять на эту тему, я решила спросить об этом у мужчин. Чувствуя, что я не заражена мужененавистничеством, первоисточники делились со мной информацией довольно охотно.

Ярослав, 36 лет.

«Я не комфортно чувствую себя в общении с женщинами, засидевшимися, как говорили раньше, « в девках». Контролируешь каждое слово, каждый жест, потому что видишь, что его оценивают. От этого устаешь. У женщины, пожившей с мужчиной под одной крышей, выше способность к компромиссам и более спокойная манера общения. Она не форсирует события.

Юрий, 27 лет».

«Я женат на женщине, прожившей в браке 4 года. Этот факт меня не смущает, наоборот. Я живу с женщиной не склонной идеализировать мужчин, понимающей, что я не могу быть героем-любовником 24 часа в сутки. Она не будет разочарована во мне, если я, к примеру, не сразу замечу ее новую блузку. Просто спокойно спросит мое мнение».

Алексей, 38 лет.

«Мой первый брак продлился 8 лет и я думал, что он был несчастливым. Я жалел себя и думал, что я неудачник. От этой хвори меня вылечил второй брак, который продлился чуть больше 2-х лет. Но когда он закончился, я был самым счастливым человеком на свете! Вторая жена была из семьи дипломатов, ей долго и дотошно искали подходящего мужа, пока не поняли, что может не случиться никакого. Вот тут я, дурак, и попался. Жить и дышать я стал по расписанию. Я не имел права приходить с работы усталым и в плохом настроении. Мои рубашки неинтеллигентно потели, в джинсах и свитере я выглядел как разносчик пиццы. Я ничего не понимал в дорогом коньяке и любил пиво, как слесарь-сантехник. Мне говорили: ты же архитектор, а привычки у тебя, как у плебея! Но хуже было другое. Все чаще и отчетливее я понимал, что моя жена и сама не знает, что она хочет, ни в жизни, ни в постели. Развелся я шустро и весело. Сейчас я один и безнаказанно счастлив».

Евгений, 31 год.

«Я осторожно отношусь к женщинам, как говорится, блестящим во всех отношениях. И всегда возникает вопрос: если с ней все так благополучно, почему она одна? Не потому ли, что у нее слишком высоки требования? Ведь не все мужчины становятся олигархами. Да и олигархи не без недостатков. Просто их терпят из-за денег. Но я не имел денег, способных кому-то закрыть глаза на мои недостатки. А моя жена приняла меня таким, какой я есть. До этого она пожила в гражданском браке, который ее «заземлил» и избавил от подростковых иллюзий».

Виталий, 29 лет.

«Женщины, не  пожившие с мужчиной под одной крышей хоть какое-то  время, очень склонны к «реформаторству». Они не отличаются терпимостью и уживчивостью. Они тут же начинают перекраивать и переделывать мужчину под свой идеал. С ними порой трудно, потому что не всегда знаешь, что от тебя хотят. Но хорошо понимаешь, что ты должен оправдать все их ожидания. От этой миссии становится не по себе. А женщина, побывавшая замужем, знает, что сама не без недостатков, потому и к мужчине предъявляет реальные требования».

Мнений было много, но я привела те, что наиболее ясно выражают определенную точку зрения. А теперь подведу и прокомментирую итоги.

1.      Все большее количество мужчин перестает вдохновляться идеями первопроходцев. Желающих «распахивать целину» практически нет. Решая массу жизненных проблем, они ищут в спутницы женщину, которая уж если бы не помогала, то хотя бы не мешала им. Поэтому предпочтение отдается женщинам реалистичным, хорошо ориентирующимся в себе, не страдающим завышенными амбициями.

2.      Мужчины стали бояться серьезных чувств. Они же помнят, что будут в ответе за тех, кого приручили. Отношения, даже любовные, в первую очередь ассоциируются с удовольствием. Поэтому в поле зрения, прежде всего, попадают женщины не требовательные, умеющие легко почувствовать и сыграть нужную роль. С этим как раз легко справляются те, кто имеет опыт семейной жизни. Но, получив мужчину, они становятся самими собой. И мужчина  вынужден будет вспомнить, что отношения - это все равно ответственность за партнера.

3.      Мужчины устроены гораздо более конкретно, чем женщины. Женщинам часто кажется, что мужчина нерешителен. А мужчина хочет получить от женщины «инструкцию по использованию». Неуловимость и загадочность, в которые любят поиграть многие молодые девушки, действительно могут привлечь мужское внимание. Но если сюжет не развивается, и женщина не дает внятных ориентиров, то на мужском языке это называется «сама не знает, что хочет». А это уже не интересно, так как пахнет пустой тратой времени.

4.       Все чаще любимым женщинам предпочитают «удобных». Любимой женщине надо соответствовать. Удобная женщина этого требовать не станет. Любимая женщина хочет, чтобы мужчина ей подарил иллюзию чего-то истинного и красивого в жизни. Пусть хотя бы на миг. Удобная женщина сама подарит иллюзию. Но гарантии, что женщина будет постоянно играть нужную роль, нет. И подчас, получив мужчину с помощью иллюзии, она может и успокоиться. Вот тогда мужчине придется всерьез задуматься над тем, чего стоят его семейные «удобства». Но как говорится в рекламе - «цель достигнута, вы этого достойны!»

5.      Мужчины перестали завоевывать женщин. А жаль! Умную и шикарную женщину, в самом правильном смысле этого слова, стали бояться и обходить стороной. От этого проигрывает и она, и тот, кто струсил. Мужчину может постичь разочарование, так как не все, что само идет в руки, может оказаться благом. А женщина может отчаяться и поступить по принципу «я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Арифметика проста: вместо двух счастливых, четверо несчастных.

Все гениальное - просто. Любая женщина, «бывшая» или «не бывшая», хочет одного - любви. И мужчине не стоит изобретать велосипед и бояться, что «она подумает, что он не сможет быть таким мужчиной, как он думает, что она от него ожидает». Надо отдать все, что можешь, и просто назвать ее Женщиной…

Ольга Хмелевская

Описторхиз=Онкология!

Спонсор выпуска-Описторхиз -решение проблем с глистами за 1 час-

На днях ко мне позвонил мужчина с Казахстана и расказал что мучается описторхизом практически с детства -что только вылечит не много все пройдет -поживет пару месяцев и описторх вновь появляется! Что делать куда бежать ?

Это я вспомнил когда сегодня читал газету АиФ и на глаза попалась интересная заметка:

А ведь действительно мало описторхиз найти нужно его еще и правильно лечить и делать профилактику, я вот рекомендую черный орех (в нем никогда не заводятся червяки в плоде) и Эйч Пи Файтер,  А ведь 80 % онкологии из за паразитов которые живут в нас!

И я всегда буду повторять лучше потратить 1 час и пройти полную диагностику на паразитов-найти их и обезвредить- чем потоммучиться и умирать от онкологии.

Мрачный пост но у нас в стране так -пока жареный петух в жопу не клюнет никто ниче делать не будет…

Как правильно впадать в депрессию (инструкция для прекрасных дам)

Впадать в депрессию лучше всего в голодном состоянии. Страдания следует усугублять стенанием по поводу своего отвратительного внешнего вида, утверждениями что жизнь прошла зря, и сомнениями в своей востребованности. Настоящие мастера этого процесса способны довести себя до полного физического и нервного истощения одним лишь усилием воли, не прибегая к таким “читерским” методом как булимия или анорексия. Помните, залог вашего успеха - постоянная неудовлетворенность вкупе с мрачными ожиданиями.

Каждый подход к зеркалу надо сопровождать восклицанием “уберите этого урода!”, каждую свободную минуту следует напоминать себе о собственной никчемности и приводить по памяти список неудач (реальных или мнимых, не важно, мнимые даже более полезны, их труднее опровергнуть). Вы поймете, что ваши действия возымели успех, когда ночью вам начнется сниться всякая неудопонимаемая пакость, а самые простые и привычные дела станут требовать усилий, сравнимых с разгрузкой вагона угля.

Тщательно избегайте привычных удовольствий, как то вкусной еды, секса, просмотра  фильмов, прослушивания  музыки или встреч с друзьями. Не вздумайте заниматься шоппингом! Один удачный поход за покупками способен разрушить неделю упорных попыток стать несчастной. Ни в коем случае не делайте того, что доставляет вам удовольствие. Напротив, займитесь делами, которые вы терпеть не можете. При этом не забывайте укорять себя за транжирство, лень, глупость, неудачливость, ужасную внешность и неспособность занять надлежащее место в жизни.

Почаще напоминайте себе о том, что вы не получаете удовольствия от жизни только потому, что недостойны этого,  а заслужить удовольствия можно лишь упорным рабским трудом, без выходных, праздников и радостей жизни. Разумеется, за успехи себя вознаграждать не надо. Найдите способ себя отругать. Заработали денег? Укорите за недостаток внимания к  семье. Получили комплимент во поводу внешности? Немедля напомните себе, сколько денег зазря вы выкинули на ветер, купив новый крем. Назревает новый роман? Сообщите себе, что такой неудачнице нечего ждать от противоположного пола, роман все равно закончится самым ужасным образом, ваше сердце разобьют коварным предательством.

При правильном использовании этих приемов через пару недель такого усердного самоедства вы превратитесь из цветущей привлекательной женщины в сумрачно-тоскливое унылое создание неопределенного пола с массой комплексов и целым букетом психосоматических расстройств. Разумеется, хождение по врачам при этом не будет давать результата, ведь ключ к пониманию проблемы  будет в отсутствии душевного равновесия, а без него лечение тела сможет лишь на время снять симптомы.

Взгляните на получившуюся картину и скажите честно - разве вы этого хотели?
Ну вот только честно-честно?

Городецкая Ольга